Hey… Conóceme primero

¿QUÉ HAGO AQUÍ?

En base a mi psiquiatra, tengo un trastorno de control de impulsos (derivado de una irregularidad en mi lóbulo temporal) padezco también un trastorno obsesivo compulsivo (obvio no al grado de Jack Nicholson en la película Mejor…Imposible “As Good as It Gets” ) and last but not least un trastorno alimenticio.

¿QUIÉN SOY YO?

Sobre mi personalidad, el doctor justo me acaba de definir con   rasgos de personalidad “limítrofes”… obvio como buena intensa inmediatamente googlee y todo lo que sale en internet es sobre el trastorno de límite de personalidad (TLP) o borderline y yo toda traumada le escribí al doctor reclamándole, tiene casi 10 años de atenderme y apenas ahora me encuentra otro padecimiento… pero  me aclaró que NO PADEZCO ESO (¡no se puede tener todo en la vida!) sino que todas las personas tenemos un tipo de personalidad y yo tengo rasgos de personalidad “limítrofes” que puesto en español es el límite entre la neurosis y la psicosis, momentos en los que tengo pensamientos distorsionados (es decir cosas alejadas a la realidad, como que soy lo peor del mundo, me quiero morir, mi vida no tiene sentido, todo está derrumbándose etc etc etc), tengo recurrentemente la sensación de vacío, soledad, que algo me falta, tengo dificultad para relacionarme, impulsividad, conductas autodestructivas (¡hola bulimia!), conductas obsesivas, gran dificultad para desprenderme de las personas, en mis  relaciones soy amar/odiar… puedo amar un día y si algo me hacen, me lastiman pueden pasar al otro extremo… además un día me pueden ver increíblemente bien, el sol brilla, soy la más feliz del universo, y al otro día me quiero morir, todo se derrumba… ¿alguien se siente identificado?

Todo lo anterior es como me define mi doctor…ahora, ¿cómo me veo YO? ¿quién soy?

Hay días que puedo ser mi mejor amiga y otros días mi peor enemiga… el día de hoy creo que me encuentro en un punto medio, donde puedo hablar tanto de mis cualidades TODAS… como de mis defectos (de estos nunca he tenido problema para verlos y hablar de ellos, así como de mis errores y equivocaciones)

Soy alguien muy apasionada, intensa, inteligente, puedo llegar a ser muy cruel, agresiva pero nunca o al menos casi nunca de forma premeditada sino por impulso, me considero una persona buena, de gran corazón pero que difícilmente a la gente que no logra conocerme verdaderamente me llega a querer de verdad, y al decir esto lo digo en el sentido que termino espantándolos antes que vean lo buena que soy y lo gran amiga y persona que hay atrás de mis escudos.

Continuamente desafío a muchos de los que me quieren, lo que más temo es el rechazo y sin embargo llego a realizar muchas acciones que terminan alejando a la gente que quiero y estimo.

Antes me era muy difícil pedir perdón, me sentía tan apenada y avergonzada que lloraba con solo recordar lo que hice y me era imposible poder disculparme. Este último año ya he avanzado al menos en esa parte.

Esa parte de mi impulsividad que tanto menciono me costó varios tropiezos en el ámbito laboral, aunque siempre fui vista como una chica con gran potencial… al final, después de tener la mejor evaluación, terminaba truncando mis promociones profesionales por no aprender a callarme la boca, por que al final, mi impulsividad y obsesión ganaban a lo que era lo políticamente correcto… y así fue por casi 10 años, hasta que logré “domarme un poco” al menos lo suficiente para salir por la puerta grande en la última empresa que trabajé.

Bien dicen que los tiempos de Dios son perfectos y cuando se dio la oportunidad de independizarme la tomé inmediatamente a pesar de que tenía ya una promoción en puerta, (y menos mal fue así… porque no creo que mi “buen comportamiento” lo hubiera podido mantener indefinidamente en el mundo godín)

Al menos ahora con un negocio propio, siendo mi propio jefe, tengo un poco más de oportunidad, flexibilidad, de SER YO, aunque también es cierto que este último año con todo el caos que he tenido en mi vida mi negocio lo ha resentido (pero eso ya lo iré platicando más a detalle en los Blogs)

Así que en resumen ¿Quién soy?

Soy madre, empresaria, que tiene casi 20 años sufriendo un trastorno alimenticio, parte bulimia y parte atracones (son 2 cosas distintas, en una buscas vomitar porque te sientes culpable por lo que comiste y en la otra buscas el desahogo del vomito, el objetivo principal es el vomitar y buscas que comer para poder provocarte el vómito) acompañado intermitentemente de otros tipos de comportamientos compulsivos como lo ha sido la ludopatía, las compras, el sexo, alcohol, ejercicio, la lectura de libros, incluso la lactancia materna, dietas, etc etc etc… siempre he dicho que soy como en el póquer “ALL IN”; no se hacer las cosas promedio ni a medias…tal vez me puede costar empezar, pero una vez que inicio algo, “agarro una racha” sencillamente NO PUEDO PARAR.

Como ejemplo, recuerdo una vez en prepa que vi una película de Sherlock Holmes y quedé tan fascinada con su historia que en una semana ya había leído todos los libros de Sir Arthur Conan Doyle, junto con su biografía.

ADEMÁS…

Estoy iniciando esta “Aventura” de describir mi día a día durante el difícil proceso que pasaré de 5 semanas para dejar mis atracones, llevo 1 día sin vomitar, no solo gracias a las enfermeras, sino gracias al neupax sublingual (alprazolam)  pero más que el medicamento la emoción de este nuevo “proyecto” que estoy emprendiendo, no lo hago con ninguna expectativa de un número determinado de cuantas personas pudieran a leerme; solo espero que así llegue a una, que se sienta identificada, podamos sentirnos que no estamos solas, solos, que ser así no es de loser, ni de adolescentes como siempre lo manejan en la publicidad, en las películas (¡ODIO LA PUBLICIDAD QUE NOS HACEN!)

Y sobre todo lo que más odio (lo siento, esperaba no decirlo tan rápido) ¡ODIO QUE NOS COMPAREN CON OTRO TIPO DE ADICCIONES! Cuando un alcohólico se pone a contar su historia o un drogadicto no saben como me dan ganas de decirle: “Disculpa, ¿pudieras contarme lo mismo mientras te tomas una cerveza y te fumas un churro de marihuana?” Digo, porque finalmente yo también he logrado dejar de vomitar cuando me he sometido a dietas rigurosas, como las dietas de desintoxicación de azúcar (de no consumir nada de azúcar añadido) incluso me he vuelto vegana, la última ocasión que más tiempo logré dejar de vomitar (y sin ayuda de mi psiquiatra porque además me encontraba lactando) fue hace aproximadamente 4 años, y fueron cerca de 4 meses.

Pero una vez que pruebas así sea un sorbo de coca light, todo se derrumba y como un alcohólico que puede llevar años en completa abstinencia, al darle un sorbo a un vino… ¡todo se va al carajo! Y eso queridos amigos, que padecen otras adicciones, es el problema del trastorno alimenticio… uno puede dejar de apostar, de tomar alcohol, ¡de fumar… es más incluso uno puede dejar hasta de coger! Pero ¡JAMÁS PODREMOS DEJAR DE COMER! Y obviamente tampoco voy a pasarme toda mi vida alimentándome a base de vegetales, (al menos no el 100% del tiempo); así que yo quisiera, (si, pongo el reto) de conocer la historia de un ex alcohólico, que haya padecido por casi 20 años alcoholismo, y ahora, solo se tome una copa de vino de vez en cuando, sin llegar a emborracharse, que pueda tomarse una cerveza y se detenga, un drogadicto que ahora solo fume de manera ocasional, o se prepare de vez en cuando unos brownies de marihuana, (que además, ya son legales en muchos países). Y me diga ¡ÁNIMO, SI SE PUEDE!

Bueno, y obviamente invito también, si alguien me lee, que haya padecido un trastorno alimenticio como el mío y ya se encuentra en recuperación, que también me comparta ¿cómo lograste separarte de tu bulimia, de tus atracones? ¿con que métodos para controlar la ansiedad los reemplazaste? ¿cuánto tiempo te tomó?

Además de este Blog estaré disponible en mi Pagina de Facebook, Instagram y Twitter, donde podré tener un desahogo más continuo de como van pasando mis días en el camino a mi recuperación (espero lograrlo…)