El fin de una década, el fin de mi obscuridad

Este nuevo año debe ser la oportunidad de un verdadero despertar de la consciencia…

Yy aunque contraté un plan de Internet durante el viaje estaremos en el mar gran parte del tiempo y no podía arriesgar este fin de año que además es cambio de década donde el escribir los propósitos para el nuevo año se hace más significativo…

Y quiero compartir contigo al menos sino todos parte de estos propósitos (que seguro serán más de 12)

Hasta el párrafo anterior te cuento que fue escrito el sábado 28 de diciembre en carretera… luego tuve unos “desbordamientos emocionales” que me llevaron por la parte de mi bulimia a tener 3 atracones diarios desde el sábado (domingo también 3, lunes 30 3 y hoy martes 31 hasta las 7:10 pm que escribo esto llevo 2 atracones/vómito).

Desde el martes 24 no he dejado de vomitar un solo día (al menos en alguna ocasión)… lo que significa, desde el 18 de Enero que empecé del 2019, mi PEOR recaída de casi 1 año.

El problema principal ha sido dejar que eventos externos / terceras personas me afecten tanto negativamente (y creo que también está mal que lo hagan de manera positiva porque se hace el efecto boomerang)

Hoy estuve mandándome unos Whatsapp con una de mis mejores amigas que vive en Europa, y me aconsejaba dejar todo atrás, “todo en esta década”.

Suena muy bonito, y si lees la primera parte de mi blog incluso así sonaba yo… la pregunta es… ¿Podré hacerlo? Tengo menos de 5 horas para poner por escrito al menos parte de mis propósitos/compromisos… necesito tenerlos por escrito; regreso al rato a escribirlos 7:14 pm.

11:15pm

Este post quedará “De la chingada”

Ya le “mente la madre” a Charito como 15 veces

Faltan 44 minutos para el nuevo año / nueva década… me la he pasado tan voluble que no he podido dedicar mi tiempo a escribir nada, hoy vomité también 3 veces…

Creo que terminaré publicando el post más “WTF” en casi 1 año… estoy tomando, estoy con mis hijos, está ya la gente gritando arriba del crucero esperando que empiece la fiesta para el conteo final, todo es un caos, como mi cabeza…

Ahí van mis propósitos (a cómo van saliendo)

1) Debo procurar a mis amigos / personas que dan valor a mi vida… de hecho compré muchas tarjetas para escribirles / mandarles por correo su tarjeta de San Valentín desde que regrese del crucero (porque mis mejores amigos, los que tengo mínimo más de 15 años de conocer no viven ni siquiera en México) … las tarjetas es una forma simbólica de iniciar este cambio … con las pérdidas de amigos que has leído en últimos Post te has podido dar cuenta que enfoqué mi energía en la gente / tipo de amistad equivocada

2) TRATAMIENTO: VYVANSE + TOPIRAMATO + 3 TAFIL… y de ser necesario regresar al antidepresivo que me quita los orgasmos 😢A partir del 10 de enero (9 de enero que tengo cita con psiquiatra)

3) MOOD BOARD de la nueva marca (MI MARCA) que quiero lanzar: dead line ENERO

4) Escribir mi libro: he querido escribir una biografía sobre varias cosas que viví… mi etapa como ninfomana…así como lo que es vivir como bulimia… son varios puntos… tengo que decidir en 2020 un enfoque y empezar a escribirlo

5) Ya faltan 18 minutos para 2020 y estoy ya un poco tomada … con un “novia” creo que ya me cortó o la corté… le propuse dejar todo atrás pero escribí un post donde hablo con mucho agradecimiento y amor de mi ex esposo… (el mismo me dice “lo mejor que nos pudo pasar fue Charito”)

Si mi mujer no lo puede entender … pues parece que empezaré la nueva década sin mujer por ser lo mejor que le pudo pasar en 2019… no puedo seguir dependiendo de ella para brillar, para no recaer en mi bulimia, Charito te amo y lo sabes, pero si no entiendes el papel de mi ex esposo y papá de mis hijos… pues mi futuro será sin ti…

VENGA 2020

Actualización 1:32 am

Mi ahora ex novia me ha bloqueado de todo

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TODO

Y estando de viaje … y ella siendo foránea… pues creo que oficialmente valió madre todo… finalmente quedó comprobado que acabaré SOLA

Así que… no debo esperar nada de nadie no hacer nada con apoyo de nadie porque el apoyo se ira y la caída será peor como me ha pasado con mi recaída… debo imaginar que haré todo sola, que nadie me aguantará y sobre eso pensar en planes de acción/ estrategias… es eso o morir.