Fotos & Recuerdos… (Día de nostalgia)

Querido Diario:

Ayer estuve redecorando mi recámara, sala y estancia de mi casa

“Recordar es volver a vivir” una frase usada como slogan de marketing hace décadas por la marca Kodak. Hace pocos años se comprobó que gracias  a la tecnología esta frase ya no está nada alejada de la realidad, incluso ya existen ciertos prototipos donde pueden implantar un recuerdo en el cerebro humano, y por medio de  grabar lo que vemos, oímos ahora podremos revivir ciertos acontecimientos, no se qué tan bueno /  malo sería… en primera instancia suena como un negociazo para los psiquiatras, gente anclada al pasado, reviviendo una y otra vez sin superar la muerte de algún ser querido, pero por otro lado, tal vez recordando un trauma tal y como pasó nos demos cuenta que no fue tan duro como lo tratamos de recordar, o aquel hombre que nos rompió el corazón no era tan increíble (¡o no la tenía tan grande, o cogía tan bien!) como lo recordamos, por lo que no creo que fuera del todo malo (salvo que tu recuerdo lo pudiera ver alguien  más… de esto incluso existe un capítulo en una serie de Netflix llamada Black Mirror)

Todo lo anterior lo menciono porque estando en este ánimo de redecoración viendo fotos y recuerdos, me puse a buscar mis diarios de mi adolescencia y me puse a leerlos… quería encontrar el momento exacto en el que empecé a hablar por primera vez de mis vómitos, saber si era como lo recordaba ahora; que es lo que estaba viviendo hace casi 20 años y compartirlo con ustedes; ya sea porque se encuentren en una situación “temprana” de la enfermedad o tengan un familiar, amigo, conocido en una situación donde apenas esté iniciando… puedan apoyarla y detengan el progreso, porque lejos de lo que muchos dicen, que el trastorno alimenticio es una enfermedad de adolescentes, la realidad es que somos más adultos (aunque me vea muy joven :p) las que la padecemos, sin embargo toda la publicidad y medios esté volcada en jovencitas principalmente.

Compartiré unos fragmentos de los primeros escritos de mi diario de adolescente:

Esta primera parte la escribí cuando tuve un intento de suicidio, tomándome un montón de pastillas, que solo me ocasionaron un terrible malestar y vómitos.

6 de febrero del 2000 “…Sabes, desde creo que hace mucho quería ir con un terapeuta se que tengo problemas que tengo que tratar y se que es cobarde solucionarlos matándome, pero ya no quiero sufrir más…creo que desde niña quedé con mucho problemas sin solucionar, no se que me pasa, tu sabes que desde antes de 5to de primaria, creo, deseo morirme, a veces con más frecuencia que en otras ocasiones, pero siempre es el mismo deseo, dejar de vivir, tu sabes, yo nací por un error, estuve a punto de no nacer y mi mamá me decía que nací para algo especial, porque por poco no la libraba, pero la verdad siento que no me merezco eso, es mejor que le den mi vida a alquien que si la sepa apreciar y disfrutar…perdón mamá por hacerte enojar por todo y por haber nacido para chingarte, sabes mami, la verdad te tengo miedo muchas veces, te tengo mucho miedo, creo que no estaba destinada a ser tu hija, no quiero que llores por mi, veme como algo que nació por error y que gracias a Dios (eso espero) terminó…”

Mismo 6 de Febrero horas después: “…Tengo pavor de conocer a Carlos (en persona, un chico que conocí por el MIRC*) por lo mismo porque he aumentado de peso, ya me es muy difícil controlar mi forma de comer, tu sabes que ha habido ocasiones en las que me he puesto a vomitar terminando de comer, eso en toda mi vida no creo que lleguen a más de 100 veces, no se la verdad cuanto tenga (haciéndolo) no recuerdo si antes de preparatoria lo hice, quien sabe… sabes recuerdo cuando antes trataba de suicidarme además de con pastillas, amarrándome una cinta de tenis en el cuello, recuerdo que comenzaba a ver mi cabeza (cara) roja roja y medio morada y también cuando me aguantaba la respiración contra una almohada, pero como verás puros inventos fallidos, no se si sea bueno que le diga a mi mamá de mis intentos de suicidio, hablar bien con ella y decirle que lo antes posible me lleve con un terapeuta, siento que lo que necesito es convencerme que soy una persona que vale por lo que es y no por como luce, pero esto desgraciadamente muchas personas no lo perciben así, ni siquiera lo hago yo en muchas ocasiones y yo no pido un cuerpo perfecto, pero si ya no aumentar tan fácil de peso…”

25 de febrero del 2000 “…Otra vez tengo muchas ganas de morirme, nose que me pasa y lo peor es que cuando me pongo así me dan muchas ganas de comer, tengo muchas ganas de dormirme y no despertar y sabes, esto me pasa más cuando mi mamá se pone histérica y empieza a gritarme o gorda, pendeja que parezco macho y cosas así, en serio Diosito que quiero irme contigo…llévame contigo aunque me tengas en un baúl sin moverme para no ocupar espacio en el purgatorio…me quiero morir, morir, dormir y no despertar, me siento muy desprotegida, que nadie me quiere realmente Diosito, no me gusta sentirme así, por favor llévame contigo… siento que ha nadie le intereso realmente, siento que todos se fijan mucho en mi físico… me gustaría que me dieras la oportunidad de irme al purgatorio y estar en un pedacito hecha bola para no ocupar espacio, sabes, le tengo mucho miedo a mi mamá siempre que termino deseando la muerte es por ella yo creo que ella es la que me ha hecho pasar los momentos más tristes de mi vida, hace como la que me apoya, pero después utiliza lo poco que le confío para atacarme, de las cosas que me ha llegado a decir que ahorita recuerdo es que soy una pendeja, soy una gorda, una inútil pero lo dice de una forma muy peyorativa , primero hace como que me entiende (cuando “David” me dio mi primer beso y le conté)… tiempo después utilizaba eso diciéndome casi creo que soy una puta…

Después de estas fechas, aprox. En marzo conocí a “Paco” un chico con el cual tuve una especie de abuso sexual.

Aunque ahora pueda considerarme muy desinhibida, etc. La realidad es que cuando me encuentro en una situación realmente incómoda o que me perturba me congelo, no se decir ¡NO!.

En nuestro primer “date oficial” siendo yo una virgen donde mi experiencia no iba a más allá de un beso (¡y con solo 1 chico!), esta persona me sube a un taxi, le da una instrucción al taxista, y a los 15 minutos veo que estamos frente a un motel… pero no un motel en los que llegas en carro, y hay suites, etc… literalmente un motel de prostitutas, un motel del centro de la ciudad de donde salían literal prostitutas, estaba “lleno” y luego “Paco” pide otro taxi para llevarme a su departamento, el cual estaba en la mejor zona de la ciudad… en cuanto llegamos a su departamento, vamos a su sala y comienza a besarme mientras me susurraba al oído que me amaba y ponía mi mano sobre su miembro (arriba del pantalón) yo en mi vida había visto una ni en foto… ¡gracias a Dios ni la vi ese día! (aunque ahora no quiera dejar de jajaja… =0 )… y el trataba de tocarme pero yo me lo quitaba de encima, en parte por trauma y en parte porque no me sentía a gusto con mi cuerpo… yo creo que “Paco” estuvo insistiendo unos 20 minutos y después vio que era un caso perdido y así de fácil me llevo a la puerta y me despidió… yo tuve que pedir un taxi sola para regresarme… fue una experiencia realmente traumática.

A partir de esta experiencia, mi ansiedad, mi manejo con la comida… todo fue en picada, y para abril del 2000 ya escribía prácticamente casi todos los días sobre vómitos o como lograr purgarme.

Mi familia no descubrió mi problema hasta el 2002, que me llevaron solo un par de ocasiones con un psiquiatra, mi mamá pagó mi operación del busto y creyó que con eso mi enfermedad había quedado “curada”

Hoy cumplo 1 semana que inicié mi tratamiento, y en esta semana solo he tenido 1 atracón… no ha sido nada fácil… extraño mis atracones, me siento sola. No sé qué haría si no tuviera este blog, no creo que pudiera con mi tratamiento definitivamente…

Espero escribirles con buenas noticias que continúo con éxito en este tratamiento después de este fin de semana. No dejen de escribirme, me gusta saber que no estoy sola y que podemos ayudarnos. Abrazo afectuoso <3

12 ideas con respecto a “Fotos & Recuerdos… (Día de nostalgia)”

  1. “La realidad es que cuando me encuentro en una situación realmente incómoda o que me perturba me congelo, no se decir ¡NO!.“

    Por qué nos crían sin saber manejar situaciones así. Ésto me sigue pasando a mí, y es raíz de casi todos mis problemas. No podemos cambiar la cultura de la gente pero al menos controlar cómo educar a las mujeres desde niñas, en vez de crecer traumadas, con miedo y sin saber cómo tomar control.

  2. Mi niña hermosa, el fisico no tiene importancia a los ojos de Dios ,tu eres hermosa tal cual ,cuidar tu alimentación por evitar dañar tu salud está bien, más nunca por agradar al mundo,la gente que te vea con malos ojos es gente vacía , gente que no debes tomar en cuenta para vivir a plenitud, te deseo lo mejor , ya no pienses cosas tristes, ámate, acéptate , lucha por tí , eres bellisima sábelo, te mando un abrazo lleno de amor, ánimo y adelante, Dios te bendiga..

    1. gracias por tus palabras… lo que encuentras en este post fueron mis palabras de hace casi 20 años, escritas en mi diario… aunque no puedo negar que aún retumban algunas de ellas… es una lucha diaria, hay días en que puedo sentirme la mujer más hermosa del mundo y otros en los que no deseo despertar…
      abrazo afectuoso

  3. Hola me llamo Claudia y también estuve visitando mucho tiempo la verdad no sé cuánto pero si fue mucho ahorita tengo meses sin hacerlo porque mis hijos me descubrieron y ellos me han ayudado pero es muy difícil porque siento esa necesidad de hacerlo de nuevo y de repente cuando mis hijos no se dan cuenta lo hago y siento una satisfacción inmensa
    Saludos

    1. Hola Claudia, gracias por leerme y contactarme… justo ayer tuve cita con mi psiquiatra… es una lucha que vamos a vivir día a día… tenemos que buscar distintas cosas que nos apasionen para distraernos y no volver a caer en el acto de hacerlo compulsivo, recuerdo momentos en los que he estado encerrada en el baño y mi bebé gritando afuera llorando golpeando la puerta…

  4. No sé cómo llegué aquí pero también tengo TOC y el leer los fragmentos de tu diario me movió muchísimo, justamente en esas mismas fechas yo también deseaba morirme, como desearía volver el tiempo y decirle a esa niña de diez años que no estaba sola y que muchas personas como tú estaban pasando lo mismo que yo. Gracias por compartir

  5. Gracias, es muy bello de tu parte compartir esta experiencia. Imagino lo doloroso que debe haber sido pasar por estas situaciones. El proceso que llevas es, pues tú misma puedes identificar qué quieres cambiar de ti y qué es lo que quieres valorar de ti. Busca la libertad, con tu cuerpo y tus deseos. ¡¡¡Muchos ánimos!!!

  6. Hola. Me siento muy identificada con tus palabras, de hace 20 años las de ahora….es una lucha día a día, unos con culpas otros no. Yo ya con 40 años y tres hijas es difícil ocultar esa madre insegura y traumática , para que no asemejen a su imagen. La mochila pesa pero día a día se sobrelleva. Gracias x compartir la tuya con nosotras

    1. gracias por leerme y compartirme parte de tu historia… ¿alguna vez te has tratado? me refiero a activamente con algo más integral de medicamento, terapia y si pudiste entrar en remisión, y si si ¿que fue lo que te hizo recaer? espero saber de nuevo de ti

  7. Es terrible la lucha diaria con este tipo de problema, solo querer cerrar los ojos y no despertar,y si despiertas luchar por que el día pase sin hacerte daño. Yo vivo en depresión quisiera morir todos los días,ya busque ayuda profesional.
    ..una psicóloga q me dijo q solo necesito terapia ocupacional, me dio coraje por q aceptar esto es difícil y más que te ignoren.Casi nadie nos entiende,creen q solo queremos llamar la atención… No es asiii…
    Yo solo… Quiero morir…dejar de cortarme,de dar sonrisas falsas…solo descansar

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