No fue 1 sino 3
Aunque para el psiquiatra “No importa… ya sabemos que el fin de semana es lo más difícil. Son días sin estructura y con mayor carga emocional. El martes (durante la consulta) analizamos como fueron estos días y veremos que estrategias serían útiles. No te desanimes. Quiero verte feliz, contenta contigo y con tu vida sin importar el pasado y sin que importe el futuro. Simplemente feliz”
Sus palabras me hicieron llorar, pero sobre todo por lo optimista que es mi psiquiatra, mi primer paso es lograr curarme de mis atracones, y él ya me habla de felicidad.
Muchas veces me he preguntado si no estoy ya tan dañada como para lograr ser feliz algún día, se que tengo mis momentos alegres, que hago reír a la gente; pero de eso, a hablar de una verdadera felicidad…
Por algo soy buena, muy buena de hecho, en los negocios, vivo en constante estado de insatisfacción siempre en busca de la perfección, encontrando todos los detalles, viendo todos los ángulos para lograr el éxito. Una perfección inculcada por mi madre, donde cualquier cosa por debajo del 100 de calificación no era suficiente… llegar con 95 a casa, ocasionaba un “¿y porque no sacaste al 100?” o si obtenía un 85 comentándole “fui la más alta, todos los demás reprobaron”, me contestaba “no me importa como le fue a los demás, solo me importa tu calificación”.
Lo peor de todo sucedía cuando quedaba en tercer lugar en algún proyecto, o al final de mes, etc. Ella decía a todos (sus conocidos, familiares) que yo había quedado en primer lugar… ¡así es!, inflaba mis resultados, nunca era la suficientemente buena. Y si era la #1 del salón, mi madre decía que yo había sido la número 1 de toda la generación (es decir de todos los salones, de ese grado escolar, o de toda la escuela, de toda la ciudad, o de lo que ustedes le quieran exagerar… igual que mi mamá)
El sábado por la noche tuvimos reunión en su casa (de mis papás) y por toda la comida que tenían parecía una invitación a los atracones… la enfermera estaba distraída con mis hijos y la verdad yo en parte como reto y en parte por gula tuve mi primer atracón… cuando fui a vomitar me sentí increíblemente bien; tenía mucho tiempo de no disfrutar tanto vomitar como el día de ayer, yo creo que fue debido a que tenía ya una semana sin hacerlo y me fue muy fácil vomitar (para la gente que no lo sepa, que espero que sea mucha de la que me lee, cuando tienes bulimia, o el fenómeno de atracones y vomitar, cada vez es más complicado lograr vomitar con facilidad, llega un punto que te lastimas mucho parar lograrlo, porque tu cuerpo se va acostumbrando y ya meterte solo 1 o 2 dedos no es suficiente, requieres toda la mano para lograr hacerlo) la sensación de alivio fue tal, que quería volver a vomitar, así que busqué volver a comer para poder vomitar de nuevo… esto lo hice en 2 ocasiones más, antes de buscar a la enfermera y ya ponerme un alto con mi medicamento sublingual de Alprazolam.
Adicional a esto traté de buscar a algunos amigos para tratar de buscar apoyo, preferí que fueran amigos “a distancia” y no mi esposo (ya lo tengo cansado con mis problemas y ayer se sentía muy mal), porque hay ciertos temas; o cuando estoy pasando por alguna crisis de este tipo (de ansiedad) que no quiero enfrentarla directamente con alguien en persona… prefiero ayuda a distancia; pero en sábado en la noche… realmente, o no busqué a la gente adecuada, o realmente mis amigos son más de lunes a viernes.
Ya el martes analizaré a profundidad con el psiquiatra que pasó ayer… pero sé que, si me afectó un poco haber leído mis diarios, (al menos tan cerca del fin de semana) había ciertas cosas que no recordaba que fueran así, que mi mamá hubiera jugado un rol tan protagónico en mis depresiones e indirectamente en mi enfermedad.
En mi próximo post les platicaré como llegué hasta este punto, de haber tomado la decisión de iniciar un tratamiento de manera formal (con enfermeras, mi familia acudiendo a terapia, etc.) para poder curarme de mi peor comportamiento compulsivo, mis atracones.
Les mando un fuerte abrazo
Hola. No sé cómo llegue a leer esto, estas palabras que parecen haber sido espiadas de mí mente, cuentan parte de mí adolescencia. Nunca fui suficiente ! Y sigo sin serlo,mamá de 3 divorciada, madre soltera, depresión postparto atracón y vómito cuando tocó fondo, sobrepeso odio visceral a mí autolesiones.
Hola Mariela, gracias por leerme, espero que podamos ayudarnos, será una lucha constante… nunca se va, hay días que podemos sentirnos en la cima del mundo y otros que somos basura, ¿estás en terapia?
Seria bueno poder hablar
Hola Marina, claro, me encantaría… puedes contactarme tambien en facebook, instagram o twitter
❤????
<3
He leído atentamente tu relato: me resulta muy familiar, pues trabajo como administrativa en un centro de lucha contra la bulimia y la anorexia. Antes de seguir hablando, quiero felicitar tu valentía. Aceptar nuestros errores, es el primer ( gran) paso a la recuperación. He visto n mi trabajo muchas mujeres ” volver a vivir”. Las he visto llegar devastadas, e irse felices, con su vida y la autoestima fortalecida. En lo personal, lucho con ” la vara alta” que impuso mi madre en la infancia, pero luego de años de terapia, y gracias al afecto de aquellos que me quieren, he aprendido a quererme. El fracaso, tal como lo conocemos, es apenas un paso en el camino, y un tropezón no es caída. Recuerda: alguna vez aprendiste a caminar, y lo hiciste de a poco, cayendo y levantándose mil veces, unas con lágrimas, otras con sonrisas. Que sea esa imagen la que te sostenga , sabiendote resiliente . Solo los fuertes piden ayuda: tu camino a la sanación está avanzado. Deseo de todo corazón que tú camino tenga cada día menos ” piedras”. Un saludo desde Argentina.
Muchas gracias por leerme y gracias por tus palabras, significan mucho para mi… ¿cuánto tiempo padeciste esta enfermedad?
“…mis amigos son más de lunes a viernes…” Me sucede algo parecido, yo tratando de no beber (algo que me encanta sobretodo la cervez) y mis amigos comprando alcohol cada vez que nos reunimos, ellos solo amanecen conresaca y yo con ganas de ahogarme, y solo piensan que hago dramas. Es terrible porque aunque pueden ser incondicionales no comprenden realmente como me siento o cuanto sufro, no comprenden la depresion como una enfermedad cronica. Tengo que confesar que siento miedo de hartar a mi novio, he estado con el por años pero a veces siento que no debo decirle nada. Realemte todo lo que he leido me hace sentir identificada.
te entiendo y te acompaño, cuando quieras tener conmigo una comunicación más continua no dudes en escribirme por mis redes sociales, agrégame en instagram @obsesiva_chica yo estoy en México… no se la diferencia de horario de donde vivas como sea pero en la medida que podamos apoyarnos, cuenta conmigo, te mando un abrazo <3
Mientras te leía, pasó por mi mente un “oh Dios mío! Olvíde por completo que soy bulimica” Por estar enfocada en mi alcoholismo y coodependencia.
Al menos tu has logrado ser éxitosa, a mi me daba desaliento frecuentemente mi padre para lograr todas mis metas, lucho todos los días por dejar de lado mi inseguridad, mi abandono materno, la indiferencia por parte de los dos…
Cuando conocí las drogas olvide quien soy, me perdí en el camino y ahora que las he dejado sólo estoy tratando de reencontrarme y volver a tener una seguridad en mi misma que nunca he tenido para levantarme y ser esa mujer éxitosa que siempre he querido ser.
Hola! primero que nada muchas gracias por escribirme y platicarme un poco de ti…
Los papás casi siempre se ciegan ante los problemas de sus hijos…al menos también así fue en mi caso… yo también responsabilizo de cierta forma a mi mamá por como comencé con mi problema de bulimia, lo puedes leer en el post fotos y recuerdos…
ya te has tratado con psiquiatra?
nuestro problema de bulimia no es la causa sino es solo algo más de otros trastornos que padecemos y debe de ser tratado por un psiquiatra, debemos estar medicadas, respecto a la parte de exitosa hay muchas personas que apenas en sus 40´s comienzan con su carrera… por más cliché que suene nunca es tarde para despuntar, pero tu prioridad debe de ser primero sanar.
te mando un fuerte abrazo