¿Me detengo o continúo?

El difícil camino de la recuperación…

Tengo muchos días queriendo escribir y lo he estado evadiendo, he querido escribir sobre mis nuevos tatuajes (Si, en plural, me hice 4, el 15 de enero) sobre el fallecimiento de Kobe Bryant, incluso sobre el coronavirus… pero no he logrado tener la inspiración suficiente.

Pero ya, suficiente.

Te cuento, ¿Qué ha pasado?

Lo que ha pasado es que acabo de borrar mucho de lo que ya tenía escrito… siento que mi blog, mi espacio ha sido invadido, hay personas que ya no son gratas para mí, que conocen mi identidad y que pueden o no seguir leyéndome, lo que en su momento pudo ayudar a que me conocieran mejor, hoy de cierta forma es una traba para sentirme libre de expresarme, es MI BLOG pero ya no me siento totalmente libre para poder expresarme como lo hacía en un principio.

Empecé con mi tratamiento para combatir la bulimia el 18 de enero del 2019 pero fue haciéndose un tratamiento para cambiar mi vida completa… porque fui despertando mi consciencia en muchos aspectos que estaba dormida; y ahora estoy en un punto que aunque pueda ser mucho mejor mamá que hace 1 año, ahora me siento mucho menos buena mamá que antes, porque ahora soy consciente de todo lo que me falta y todo lo que necesito hacer por mis hijos para ser realmente una buena mamá… porque no solo necesito estar a su lado, sino estar realmente PRESENTE.

Hablando propiamente de la bulimia, cuando logré mi mejor periodo de recuperación / entrar en remisión fue durante el verano, logré casi 3 meses sin episodios, del 11 de junio logré no tener atracones hasta el 8 de septiembre… y la peor etapa fue diciembre, cuando tuve 28 episodios durante 14 días… luego conseguí no vomitar del 5 de enero (del 2020) al 24 de enero (que tuve 4 episodios) y desde ese día a la fecha he vomitado prácticamente todos los días incluido el día de hoy.

Respecto a mi terapia psicológica. Dejé al hijo de puta que me “atendió” durante 8 años en marzo del año pasado, de ahí intenté con 2 psiquiatras más los cuales, claro, al ser también de Monterrey, la Ciudad que ama proteger las apariencias me sacaban la vuelta cuando les contaba porque dejé a mi psiquiatra (gracias a mi chispa de luz que me “rescató” de la escoria con la que estaba), hasta que di con un psiquiatra en la Ciudad de México, el cual desde mi primera consulta me dijo que yo fui víctima de abuso por mi querido psiquiatra, sí, el hijo de puta, que me manipuló y demás… y por el cual desde esa fecha, viernes 4 de Octubre estoy que me lleva la chingada (pueden buscar el significado en post anteriores para los que no son de México) según mi psiquiatra actualmente sufro de “trastorno de estrés postraumático” por el evento que ahora soy consciente de mi ex psiquiatra.

Como podrás darte cuenta, conforme voy redactando mi post me estoy, no enojando, sino emputando, encabronando muchísimo y solo quiero ir con un bate y destrozar cosas, estoy muy muy enojada, y ahora solo lloro de enojo e impotencia, no sé cómo pude ser tan pendeja, como pude dejarme manipular, como pude ser tan pendeja y como sabiendo esto no puedo sacarlo de mi puta cabeza y ahora sigue arruinando todo, no puedo cuidar a mis hijos de manera constante, no puedo tener relaciones sexuales, no puedo estar bien con mi pareja, traigo justo un dolor de cabeza inmenso, todo quiere estallar, y lo peor es que yo me siento culpable, fue mi culpa por pendeja y no detenerlo, por pendeja y no denunciarlo, por pendeja y permitirlo, como pueden existir monstruos así… y como pueden existir psicólogos y psiquiatras que sabiendo lo que hacen sus colegas decidan hacerse “de la vista gorda” prefieran no meterse en problemas a reconocer cuando hay un violador, manipulador un monstruo en el medio.

Con mi psicóloga que iba, también dejé de ir el 6 de enero… con ella fui desde octubre 2018… lo que me decía ella sobre mi ex psiquiatra era “yo te dije que era un manipuladorsillo”… así que sí, otra pendeja, miedosa, inexperta más, otra “regia*” más… que podía esperar de ella, si se divorció (al igual que yo) y no se atrevía a contarle a sus familiares de su divorcio, menos iba a decirme a mí. ¡DEJA A TU PSIQUIATRA, TE ESTÁ VIOLANDO, ¡ESTÁS SIENDO MANIPULADA! 

Si, así son los psicólogos y psiquiatras pocos huevos, cobardes de mi ciudad. 

En cambio en la primera cita, con un psiquiatra de la ciudad de México me dice “eres una víctima de abuso”… sus palabras me dejaron en shock… JAMÁS, JAMÁS lo vi venir, JAMÁS me había visto así… yo no fui con el esperando que me dijera eso, nunca lo hice por eso, si algo me habían dicho y nos enseñan a las bulímicas es a NO TE VICTIMICES… así que lo último que esperaba era escuchar “TU ERES UNA VÍCTIMA”.

Y desde entonces no puedo controlar mi ira, pero es una rabia que se expande y sobre todo es un gran coraje que el psiquiatra me ha dicho que de cierta forma conecté con aspectos de mi relación actual (o ex relación… la verdad ya no sé… ) recuerdo la situación de esta basura  y comienza un dolor punzante de mi lado derecho del cerebro, siento mucho mucho mucho mucho mucho odio, y solo busco destruir y la única forma para no hacerlo es evadir…. Evadir, evadir, evadir.

Amo mucho a mis hijos, no los quiero perder… ahorita no quiero hablar de nada ni nadie más porque he estado demasiado inestable y he lastimado muchísimo a las personas que más me aman, y el único amor que mantengo estable es el amor por mis hijos y ya no quiero dañar; justo ahorita que escribía me escribe mi “novia/exnovia” con la que me toca trabajar y le contesté con malas palabras, de manera irrespetuosa diciéndole “lo que menos putas me importa es el puto inventario de mierda… si tu me mentiste 7 meses puedes mentir en el inventario también” la verdad estoy tan enojada pero ahora entiendo que no es con ella es con esto, pero justo aparece ella y lo conecto con una situación que pasó en noviembre (cuando descubrí que estuvo ocultándome varias cosas de su relación pasada desde que iniciamos nuestra relación lo que la orilló a escribirle a su ex novia “fingiendo” que iría a verla o dándole alas, situación que también me ocultó y no me confesó nada hasta que yo vi su celular y leí todo) desde entonces mi rabia, mi enojo, coraje lo canalizo en ella.

Creo que con todo esto que escribo me queda por ver que la vida tiene muchas variables pero lo que debe ser constante son mis ganas por mejorar y no puedo depender de una novia, o de “descubrir” o hacer consciente que me estuvieron manipulando, porque “shit happens”… la vida continuamente nos va  estar decepcionando, y si voy a estar basando mi recuperación en terceras personas, nunca lograré superar la bulimia, no puedo basar mi recuperación si Charito me ama o no, si me va bien en el negocio o no, debo lograr enfocarme, como mi nueva psicóloga me lo dijo… en las cualidades que quiero desarrollar para lograr mi felicidad “ser una mujer decidida, paciente, amorosa y empática” principalmente.

Tengo muchas cosas al día de hoy por las cuales dar gracias, empezando por 3 hermosos hijos que Dios me bendijo de tener junto al mejor hombre que pude elegir como padre para ellos, que ahora (después del divorcio) se ha convertido en un gran amigo y compañero, tengo una familia que me quiere mucho, un negocio estable, poseo la inteligencia para desarrollar nuevas ideas…tengo grandes amigos, incluso desde hace más de 20 años, que, sin yo estar físicamente con ellos, me han dado mucho y me han demostrado que por más cambios de humor que haya tenido con ellos y decepciones, estén en Alemania, Chicago, Miami, New Jersey, Ciudad de México; estemos a cientos, miles de kilómetros, están a unos segundos de distancia por teléfono/whatsapp… y también tengo algunas amigas de no mucho tiempo aquí en Monterrey, como mi amiga Alicia, que fue precisamente el 7 de enero, la que me recordó mucho sobre el libro “el sutil arte que la vida te importe un carajo” (en mi defensa ella tiene como 6 años más que yo… así que tengo un colchón de varios años para mis pendejadas jajaja no es cierto).

Ya respiré, ya estos 2 últimos párrafos me calmaron mucho… ya llevo escribiendo como 1 hora, no quiero ni leer el post para corregir errores de edición por miedo a que me arrepienta, creo que es de los posts que más me ha costado en empezar a escribir, pero que al mismo tiempo más emociones me han hecho sentir.

No sé si te he contado, que, así como lo hacía con mi diario, lo que escribo aquí en el blog no me gusta leerlo de nuevo, lo escribo y ya, hasta ahí se queda.

Así que respondiendo a mi pregunta inicial… mi respuesta es CONTINÚO

8 ideas con respecto a “¿Me detengo o continúo?”

  1. Hola.

    Siempre te leo y hoy sentí la necesidad de comentarte algo.

    Antes que nada GRACIAS por compartir tus experiencias y aprendizajes. Eres inspiradora y tienes que saberlo.

    Lamento profundamente lo de ese psiquiatra, que rabia en verdad y creeme tú no tienes que sentirte culpable, él es el que se equivocó y el que se aprovechó de la situación y merece un lugar en el infierno.

    Te mando un abrazo enorme y espero que sigas fuerte en la lucha. La recuperación nunca es fácil ni lineal, hay altas y bajas y creo en ti y en que podrás lograrlo.

    Te mando un abrazo.

    1. ESPERO TE ENCUENTRES CON MEJOR ESTADO EMOCIONAL, TE ENTIENDO, TE ACOMPAÑO, NO ESTÁS SOLA. MMM… LEGALMENTE PUEDES PROCEDER Y EL MÉDICO ESE PUEDE PERDER SU CÉDULA, NI UN PSICÓLOGO, NI UN PSIQUIÁTRA PUEDE INVOLUCRARSE CON UN PACIENTE…
      UN ABRAZO

  2. No he pasado por tanto como tú, eres muy valiente sobre todo por afrontarlo y a.pesar de cada pinche episodio lleno de mierda decides continuar , la vida tiene tanto misterio pero creo que sin duda es bella porque existen las personas a quienes amamos y que nos hacen ser felices aún y a pesar de todo vale la.pena conti nuar

  3. Leí tu post y la verdad hasta a mi me dio rabia saber que vas con alguien que en teoría debe ayudarte y al final te unde 🤬 poco profesional , deberías denunciarlo que pierda la matrícula, hombres así no pueden seguir abusando de los pacientes. Imaginate a una paciente con ezquisofrenia o algún otro diagnóstico donde al tipo le sea fácil abusar !! Denuncialo y de paso vas a ayudar a muchas posibles víctimas de este maldito desgraciado Y vas a sacarte un peso de encima cuando lo hagas porque merece estar preso !!!. Hay hasta a mi me dio.mucha rabia

  4. Jamás te detengas!! Deja atrás el dolor , sufrimiento , lucha. Recorda lo q pasaste pero mirando hacia adelante . Se de lo que hablas!! Tamb la vengo luchando hace muchoooosss años.

  5. Hola Gracias por compartir tu experiencia, creo que no eres la única hay en ocasiones que pasan de lo peor que ya has pasado o incluso más peor. Pero sabes una cosa, deja que Dios se encargue de eso. Pues en la santa escritura dice: en Romanos 12;19 mia es la venganza, ¡no te venges tu! Déjalo todo en las manos de Él, acércarte mucho a Dios, lee las santa escritura con la ayuda de un guia espiritual de la iglesia católica y verás que nada es imposible, vencerás todo el mal porque si aceptas a Cristo nadie podrá contra ti. Dtb. Un fuerte abrazo. Recuerda que sin Dios no se puede hacer absolutamente
    N Á D Á.

  6. Hace más de diez años que soy bulímica, Hace al menos uno que me planteo un psicólogo… Esta porquería prácticamente dirige mi vida.. mis horarios, mis humores, mi bolsillo!!! Y no entiendo cómo carajo (si el resto de mis asuntos se van encaminando), cómo carajo sigo con esto… Todos los días de mi vida a todas horas, con cada comida… Y miento, permanentemente, a mis cercanos; verguenza, eso me doy.
    Pero es bueno, al menos para mí saber que no estoy sola, que otras personas padecen lo mismo. Y que poco a poco van saliendo de esto. Gracias. Eso me da esperanzas. 😊

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