Perdóname por no saberte amar

Escribo esto con lágrimas en los ojos, mi mujer, mi novia, MI PERSONA, mi chispa de luz quiere apagarse… quiere irse de mi y no logro retenerla.

¿La razón?

Le escribí a una persona que para ella ha sido la persona que más daño me ha hecho en mi vida, una “escoria”… Charito jamás creyó que existieran buenas o malas personas hasta que conoció mi historia con esta persona que es para ella una gran MIERDA. No es el punto hablar de esto, por lo que no entraré en más detalles del porque es mierda, escoria, etc etc etc, para Charito o para quien sea.

El punto es que el 2 de Noviembre yo me sentí traicionada y por esta forma estúpidamente detallista que tengo de ver las cosas, de sobre analizar todo no he logrado superarlo… algo se quebró en mí, lo que sólo nos ha ido generando más problemas… el amor entre nosotras creo que nunca ha dejado de crecer, desgraciadamente tampoco los problemas.

Los consejos que recibimos en terapia fue que debíamos alejarnos, darnos un tiempo…cosa que no respetamos, aunque ni vivimos en la misma ciudad nunca dejamos de comunicarnos… y llevamos el estrés y peleas a un punto que en la madrugada del 1o de Enero fue el primer estallido… y yo hice, después de 7 meses, el primer contacto con esta persona, e hice un segundo el 2 de Enero… logré arreglar un poco las cosas con mi Charito bajo la promesa de no volver a contactarlo NUNCA… y no lo cumplí.

Este jueves recibí una noticia que no esperaba, me dejó en shock (esto también lo trataré a detalle en un post más adelante) y esta situación sumado a que mi mujer se fue con sus amigos y estuvimos peleando y después estuvo sin señal / o lo que pareció para mi… con su celular apagado por más de 4 horas… mi impulsividad, enojo, shock por lo que me habían dicho el día anterior me llevó escribirle a esta persona vetada de nuevo… y en cuanto Charito estuvo en línea casi a media noche le comenté “le mandé un WhatsApp”… y estalló la bomba.

Mi Chispa de luz se apaga y no sé si logre encenderla de nuevo, mi mujer se ha ido, la di por sentado, quise justificar que ella habló, le escribió a su ex sin contarme durante más de una semana y fue porque yo descubrí los mensajes que lo supe… y en este caso yo fui la que le conté… que ya estábamos en situaciones iguales… ahora mi mujer siente que la quebré, que ya me dio todo y no le queda nada más para darme, que le rompí el corazón…

Fui a buscar la carta que le escribí para fin de año… se la escribí el 26 de diciembre… y quiero compartirla contigo, ahora la leo y se me llenan los ojos de lágrimas, porque no lo he cumplido, no lo pude hacer, Charito si llegas a leer esto, espero que me des otra oportunidad.

Te amo mucho, mi mujer, mi persona, mi chispa de luz.

<3 <3 <3

Mi persona:

Te amo muchísimo, sin duda SÉ que quiero pasar el resto de mi vida contigo, vamos por un 2020 lleno de luz, lleno de respeto, de amor mutuo.

Sin dejar jamás de buscar el COMO SI en todo lo que hagamos.

Quiero tus besos, tu sonrisa, tu mirada, tus palabras, AMO lo distraída que eres… ¡pero ya ve tramitando la visa cabrona!

Tú me completas

Nunca dejes de verlo…

Las 2 llegamos e iluminamos la vida de la otra, y al día de hoy lo sigues haciendo, no hay nada que haga o deje de hacer que no piense “quiero que lo vea mi Charito” o “¿que pensaría mi mujer?”

Este 2020 tenemos que consolidarnos mi mujer hermosa.

Espero que no hagas trampa y ya cuando lo leas…

¡¡¡Ya estemos en la otra década!!!

¡Bienvenida al futuro amor!

Aquí 1o de enero, aunque estoy de viaje te amo y extraño muchísimo y estoy HOY más segura que nunca que te quiero conmigo para SIEMPRE.

                ¡FELIZ AÑO NUEVO AMOR!, espero hayas escrito tus deseos / objetivos / metas individuales… (no solo las de pareja)

<3 <3 <3

Hasta aquí llega la carta que le escribí… ahorita me fui a una “carne asada” (costumbre de mi ciudad) a casa de mis papás; y estando en su casa me puse a escribirle más a la que aún el día de hoy mi corazón se niega a decirle diferente a MI MUJER… y quiero compartirlo contigo.

Charito, esta carta (la que te envié y leíste para Año Nuevo) te la escribí con el corazón en la mano… y no la he respetado, pero mi amor por ti solo ha ido en aumento desde que nos unimos en marzo.

Se que he evadido mucho, evado evado evado…

Que yo DEBO DE SER la única responsable por mi recuperación (por más culero que suene, debo imaginarme sola para que ninguna situación emocional me haga recaer)

Evado la parte que me corresponde de asumir la responsabilidad por mis acciones, mis errores y en cambio me escudo en que tú me lastimaste primero, en que yo soy más impulsiva, que yo estaba más triste… lo que al final es evadir la carga que me toca… yo tome decisiones y debo vivir con las consecuencias.

Cuando la situación se pone difícil, evado, no quiero quedarme… porque imagino que el resultado final será quedarme sola, y no quiero vivirlo, quiero pasar directamente a mejor imaginarme muerta, mejor a no vivir, a no tener que sufrir más… prefiero no vivir a afrontar las cosas cuando son muy dolorosas para mi.

Tu me dijiste que lo que te conquistó de mi, no fue mi físico, sino el haber leído mi blog, hoy espero que cuando leas este post decidas no despedirte aún amor porque nuestra historia no ha terminado.

Estoy por hacerme un tatuaje con un arcoíris que sabes que es por nosotras (y mi lucha por la bulimia)

Tenemos muchísimos dildos sin usar, aún nos quedan muchas formas distintas de hacernos el amor…

Tengo mucho por besarte.

Vamos a construir una empresa juntas, nuestro futuro.

Tenemos ya un listado hecho de todo lo que queríamos hacer, aún no lo hemos comenzado… tenemos muchas ciudades que visitar JUNTAS.

Tenemos muchas noches que nos faltan por dormir abrazadas.

Tu me pedías que te perdonara y que confiabas en que podíamos volver a empezar… yo hoy te pido exactamente lo mismo porque estás viviendo exactamente lo que yo sentí hace 2 meses… te pido que me perdones y que hagamos lo que se tenga que hacer por un RESET a la relación.

No puedes irte aún amor, eres mi chispa de luz y sin ti me siento en penumbras…

Entiendo y estoy consciente del grado de enojo, tristeza, rabia, incluso odio que puedes sentir por mi hoy porque yo ya lo viví hacia ti… pero si yo estoy segura que quiero estar contigo y podemos hacer un reset, sé que es cuestión realmente que tú DECIDAS qué tiene más peso en tu vida, quien va a ganar… ¿tu rabia o el amor que tienes por mi, por ti, por nosotras?

Si tú me pedías que tuviera un reset y estabas convencida después de todo lo que paso que podríamos hacerlo, hoy no debería haber nada diferente, solo que la decisión de aceptar el reset ya no es mía sino tuya…

Te amo muchísimo y espero que nuestra historia no haya terminado aún.