Perdóname amor

Continuando el proceso de sanación: pidiendo perdón a los que he lastimado…

Como te platicaba en el post pasado, donde me perdonaba por lo que había ocurrido en mi pasado, por todas las acciones que consciente o inconscientemente hice que dañaron mucho a las personas que más me han apoyado, amado… para poder continuar con este camino rumbo a la sanación total debo ahora humildemente no solo reconocer a quien he lastimado sino pedir perdón, sé que algunas situaciones ya están tan dañadas que no hay forma de solo ponerle un “parche” y continuar, pero al menos espero que mis disculpas generen un poco de paz… que podamos mantener una relación sin rencores, sin reclamos del pasado.

La primer persona a la que le debo no una, sino cientos de disculpas es a mi esposo… no me detendré a explicar ni detallar las razones de cómo se fueron dando cada acto donde lo lastimé, es un círculo vicioso que no tendría final… y ya en este momento debe de dejar de importar, como se dieron las cosas, como fue que nos fuimos lastimando… el daño ya está hecho… un daño que se ha venido causando desde hace más de 10 años, donde he privado a un ser maravilloso y que me ama de poder ser feliz.

Amor:

Una relación que empezamos de amistad, para luego convertirte en mi paño de lágrimas cuando mi primer novio terminó conmigo a mediados del 2006… para dar paso a una relación de “amigos con derecho” recuerdo la primera vez que estuvimos juntos, ahí yo aún no quería tener relaciones, solo quería sexo oral… e inclusive terminé enojada contigo porque no quisiste hacérmelo (¡A ti solo te gustaba “recibir” no dar!) y antes de cumplir 24 horas de eso a pesar de mi enojo del día anterior estaba teniendo relaciones contigo logrando tener el primer y único orgasmo que he tenido en mis 15 años de ser sexualmente activa (hablo de orgasmo vaginal, sin necesidad que yo tuviera que estimularme). Recuerdo perfecto como, desde ese momento contaba a mis amigas “fue amor a primera vista… y no por su cara” (jajaja ya se, suelo ser muy explícita en mis pláticas y eso que aquí en el Blog trato de mesurarme muchísimo).

Estuvimos 7 meses juntos, (como fuck buddies) hasta que decidimos comenzar una relación formal. Desde el inicio había muchas cosas mal, cada uno con un amor del pasado no superado, cargando además con el concepto de pareja que teníamos por nuestros padres, por un lado, un matrimonio sin amor, sin pasión y por otro un matrimonio con amor, pero lleno de peleas y reclamos de manera constante.

El 2008 fue un parteaguas emocional y laboralmente hablando, por un lado, tú ya no querías tener relaciones sexuales conmigo y cuando te cuestioné hubo respuestas que ahora sé que no sentías como tal, sino que tú ya no querías una relación de noviazgo, querías separarte de mí, pero no encontrabas la forma de tomar esa decisión, buscando que al lastimarme yo fuera la que te dejara ir; pero no fue así, en lugar de yo aceptar que lo nuestro había terminado caí en un juego sin fin.

En mayo del 2008, en un viaje que fuiste a Mazatlán, fue la primera que te fui infiel… que “te puse el cuerno” … en venganza de todo lo que nos habíamos dicho y lastimado.

Y así fue como del 2008 hasta el 2018 prácticamente me mantuve  en un estado continuo de una búsqueda de validación, en conjunto con “sabotaje”… así como lo hacía con mi mamá con las dietas (cuando me enojaba comía para, rompiendo la dieta, dañar a  mi mamá que desesperadamente quería que hiciera para que no tuviera obesidad) lo hice contigo, cada que teníamos una pelea generalmente lograba quedarte callada pero por dentro recuerdo perfecto como pensaba “Si supieras que estoy haciendo, ¿crees que soy mierda? No has visto nada aún”

Había épocas en las que estaba más controlada, mas nunca logré (ya sea por falta de conciencia de que era lo importante) revertir mi proceso de sabotaje, lo que ocasionaba más   peleas y a su vez era mayor el grado de esa validación, venganza que yo buscaba…

En verano del 2018 justo cuando decido detenerme de esa forma de sabotaje (en gran parte por la operación de la manga gástrica que estaba haciéndome adelgazar enormemente logrando verme con una figura más aceptable y disminuyendo así esa necesidad de validación) comencé a responderte en las peleas. Jamás te había insultado directamente, nunca te había llamado “pendejo” “eres un estúpido” CERO malas palabras, incluso tú sabes cómo me aterraba escuchar las historias de mis amigos sobre sus esposas, sus peleas, tanto que llegaba a pensar “¿cómo alguien puede hablarle así a su pareja?” sin embargo yo comencé también con esa forma de agresión.

Creo que de todas las cosas que pude decirte en el último año, de lo que más me arrepiento es de haberte llamado “huevón mantenido” en una ocasión que me molesté contigo, fue algo que no siento y nunca debí mencionar, y sé que fue el insulto que más pudo dolerte y por lo mismo te pido perdón.

Al final han sido más de 10 años de relación en la que nos hemos lastimado mucho, en gran parte porque yo te llevaba al límite y tu explotabas y al explotar y responderme yo me sentía lo peor del mundo, mierda, basura, continuando así un círculo vicioso, tratamos de recurrir varias ocasiones a terapia de pareja, pero siempre dejamos el proceso “a medias”.

No me queda más que decirte lo mucho que te amo por como eres con nuestros hijos, sin duda eres el mejor padre del mundo y eres mucho mejor papá de lo que yo pudiera ser jamás. Tu amor se refleja en como siempre has buscado cuidarme, procurando siempre que yo esté lo más cómoda posible, desde el no dejarme que baje las bolsas del mandado, hasta el hecho de estar al pendiente cuando he estado enferma u operada (como en este momento que acabo de pasar por una operación estética, junto con la corrección de la diástasis, producto de mis embarazos) y no te has despegado de mi.

No tengo duda de tu amor, y en estos 10 años no pude estar a la altura de lo que se esperaría de una esposa y madre de 3 hijos, dejé que mi impulsividad, bulimia y mi falta de conciencia rigiera mi comportamiento.

Yo te libero amor, tu mereces ser feliz, encontrar una pareja que sea adecuada a ti, a tus gustos y necesidades, no hay nada que más le pida a Dios que puedas encontrar a alguien con el que seas feliz, y no vivas aterrado, angustiado como estuviste conmigo todos estos años, con ese miedo a mis reacciones explosivas y mis acciones egoístas.

Estoy segura de que podemos seguir siendo una familia por nuestros hijos, mantenernos unidos y no perder el foco que la prioridad son ellos, sin que eso implique que nosotros debamos permanecer juntos como pareja.

Perdóname por no haber podido tomar conciencia a tiempo, incluso desde antes de casarnos para haberte evitado tanto sufrimiento, enojos, angustia… pero por otro lado al ver a nuestros hijos pienso “teníamos que casarnos para tener a estos 3 bellos ángeles”.

No existen las casualidades, incluso si no hubiéramos tenido el enojo en el que estábamos ya convencidos de divorciarnos en el 2016, no hubiéramos concebido a nuestro hermoso Diego. El que vino a poner la cereza en el pastel de los mejores hijos que pudiéramos tener.

Espero logres perdonarme y con el apoyo de psicólogos y meditación, logremos encontrar la mejor opción para nuestra familia, para que podamos ser felices y sobre todo que nuestros hijos crezcan en un ambiente de armonía, compañerismo, amor. Nunca dejaré de amarte, nunca dejaré de preocuparme por ti, siento mucho no haber podido ser la pareja correcta para ti.

Ahora que soy más consciente de lo que sucede a mi alrededor me parte el corazón pensar todo lo que debiste haber sufrido y sigues sufriendo, con mis acciones, yo también me hice mucho daño al haber actuado así.

Te pido perdón desde el fondo de mi corazón, sé que no será un perdón que puedas darme de la noche a la mañana, pero espero que acudiendo a terapia podamos encontrar paz y logremos dejar el pasado atrás enfocándonos en lo más importante. Nuestros 3 hermosos hijos. (Y si en esta nueva etapa que acudiremos una vez más a terapia de pareja hay algo que aún podamos rescatar, estoy dispuesta a intentarlo, pero de igual forma te pido que si la conclusión es estar mejor separados pero felices, lo hagamos con gran madurez por el bienestar de nuestros pequeños… yo no quiero que desaparezcas de mi vida, no quiero que mis hijos se queden sin papá)

¡Te amo!

5 ideas con respecto a “Perdóname amor”

  1. Amiga no se quien seas pero esta refleccion tiene similidad a mi vida y lo que me paso .te cuento.
    Amor
    La primera vez que vi a la persona que hasta el dia de hoy es mi esposa …nunca he dejado de amarla
    Tenia 19 años llego a mi vida por casualidad no lose su mama de ella y mi abuelo ya ahora difunto se casaron y ahi la conoci desde ese momento me enamore perdidamente de ella ese dia solo supe su nombre y un media charla .
    Pero siempre pensando en ella apesar de tener novia en la universidad en la cual asistia
    Un diciembre llego a la casa con varios de sus familiares en el cual me dio alegria vieran la cara de estupido que traia no podia dejar de mirarla y querer hablarle ..a media noche un familiar de ella me dice que ella estababa enbarazada ..mi cara y mi alegria desaparecio en un segundo esa fue mi primera desilucion
    Tome en exeso alcohol para no saber mas informacion de ella ..al dia siguiente ella decide quedarse por un tiempo ahi y pues comoartiamos parte de la casa por parte de mis padres y abuelo se dio la relacion mas desenfrenada no podiamos ni un segundo dejar de amarnos ..
    Mi segunda desilucion . Llego el papa de el hijo que ahora es mio registrado legalmente .y me la arrebato a si de la nada …pero ella tenia el telefono de la casa de mis padres .me hablaba a escondidas y me decia que tenia maltrato y infidelidad ..( no pense en consejos que yo ya tenia .si le pegan es por algo no creo que por buena persona .y acuerdate lo que lo que tu haces te lo va hacer y lo que ella le hace a ese cabron te van a hacer ..a ti …) mi amor tan grande nunca vio eso regreso y seguimos amandonos hasta llegar al grado de que mi padres me hecharan de la casa .
    Me fui pero con ella y el que hoy es mi hijo sin nada ni nada empezamos una vida de cero .
    Ella busco empleo para ayudarme a los gastos de la casa yo no podia con todo …en cual me senti mal por no poderle dar todo por verla bien el cual me hice una meta hacerle su propia casa y una estabilidad para verla feliz ..pero tenia un defecto ser un enfermo alcoholico
    Al paso del tiempo yo sentia felicidad amor segun yo ..pasaron felicidades y peleas ..y conoci el verdadadero amor puro y sincero que existe en esta tierra ella me da mi primera hija y alos pocos años mas mas y mas amor puro otra hija con seña y santo a mi no aguantaba tanto amor que jure a mi poder superior ( dios ) nunca dejar a mi familia he hijos y que mis lagrimas nadie las viera solo personas que yo amo .hasta que el me lo permita ..
    Mi meta era perfecta no habia dia noche para mi cumplir esa meta…pero mi defecto segia creciendo …el cual me no pude controlar ella no freno lo que me molesta y me seguira molestando .que la molesten y la acosen desde familiares ..amigos y desconocidos eran tantas peleas por defenderla a ella que llegaron familiares con comentarios hacia la persona que amo .que me retire de mis familiarez yo solo queria ser feliz con mi esposa he hijos mi meta era perfecta..
    Mi meta estaba conformada por mi niñes enseñanzas de mis padres a trabajar y ser responsable a base de golpes y carencias en mi infancia gracias a eso soy el hombre trabajador responsable y exitoso que optengo todo lo que yo kiero a base de lucha y esfuerzo .
    Mi defecto
    Familiares mios y antepasados mayor parte de ellos muy cotorros todos pero enfermos .mi padre siempre vio por mi poko o mucho el fue quien me heredo todo …desde niño sabia manejar todo tipo de automovil a muy corta edad me repetia cada vez que podia .la familia es la que importa y lo que mas debes de cuidar lo demas era y sera mi heroe sin capa pero habia algo ke nunca estube de acuerdo en el que no me gustaba
    El conformismo …nunca me gusto y no pregunte el porque
    Mi madre una mujer luchadora ..amorosa siempre al pendiente de mi y mis hermanos mujer que me ama a pesar de mis defectos nunca me niega amor siempre me brinda lo mejor que tiene aunque este grande nunca me ha negado su amor ..y dejado de darmelo mujer que yo nunca dejare pase lo que pase .
    Pero trabajo tanto .por la enfermadad de mi padre no podia con los gastos y por eso se metio a la lucha de zacarnos a delante y pasabamos rato solos mis hemanos y yo de ahi no me gusto la conformidad .
    Mi amor por mi esposa he hijos nunca ha desaparecido ni desaparecera seguia el tiempo y mi esposa ocultaba que le hablaban personas y mi alcoholismo no lo permitia ..preguntaba el porque ..respuesta de ella ..siempre te kieres pelear por mi por eso no te digo para no causar problemas ..
    Mi meta era perfecta …mi defecto creciaa y mis dudas no eras aclaradas
    En pocos años decidi hacer mi meta mas corta y comenze a extender mi negocio el cual fue mi error
    Comenze a engañar a mi esposa .
    Conoci a la persona que me enseño a no dar mas de lo que no te dan ..a valorar lo que tienes .a compartir ..luchar juntos ..estar en las buenas y en las malas ..estaba agradecido era lo que yo necesitaba en el tiempo que yo estube nunca la engañr con otra persona ni mentirle ella sabia de mi esposa he hijos ..pero nunca pudo con el amor tan grande hacia mi esposa ..el cual llegamos al acuerdo de no vernos un buen tiempo y solo hablarnos
    por trabajo y lo relacionado a eso y al amor nunca jamas y asi ha sido y siempre sera .
    Me di cuenta de mis errores mios y de mi esposa de lastimarnos cada dia que podiamos
    Por mi parte busque ayuda para corregir mi defecto me di cuenta que es cronico por los prblemas que yo tenia. Deje el lado amoroso
    Deje establidad exesiva . Y olvidar lo que me lastimaba y me paso durante ese tiempo.Y luchar por lo que quiero y amo .
    Mi esposa pedia amor proteccion acia su persona y yo no podia con todo .
    Mi meta tardo 10 años pero no pude con lo demas
    Por eso pido a las personas que lean esto que miren a todos lados y den prioridad a lo que que quieran y amen ..y no pierdan lo que perdi
    En cusnto a mi sanacion
    He decidido lo mismo que tu amiga ..darle libertad a mi pareja de viaje ..y estar bien por esas personitas que tengan mas recuerdos bonitos y no feos
    Mi opinion si el amor es verdadero ..perdona pero en este caso es de 2 y si no hay comunicacion comprencion y confianza .ya ni al caso .por que el amor tangrande hacia ella no cambiara por parte mia estemos juntos o separados …
    Perdoname amor por tanto daño que te he hecho ingustamente .
    Te amo ……….

    1. Hola!
      ¿como estás?
      Muchas gracias por escribirme… una disculpa por tomarme un tiempo en responder… he tenido días muy intensos emocionalmente además de carga laboral, viajes, etc…
      según entiendo sufres alcoholismo… ¿estás acudiendo a terapia?
      ¿ya cuánto tiempo tienes con tu pareja ? ¿siguen juntos?
      ¿si si estás tratándote… cuanto llevas ya sin tomar alcohol?
      ¿cómo te va?

      saludos y abrazo afectuoso!

  2. Es muy hermoso que ella acepta los errores que cometió y al final le aya pedido perdón a su pareja
    Así estoy viviendo algo similar mi esposa no me valora y emos llegado asepararnos y la verdad si ay un sicólogo que puedamos ir que por medio de este medio me puedan proporcionar algún lugar que puedamos ir mi esposa y yo pero desgraciada mente yo estoy pasando por una fuerte economía muy dura al tal grado que no tengo ocaciones ni para comer pero le sigo luchando para volver a encontrar a mi pareja y que se arrepienta y nos podamos perdón gracias

    1. Hola Alejandro, gracias por escribirme…respecto a lo que escribes; depende donde vivas pudiera ser la recomendación que pudiera darte de terapeutas gratuitos con los que pudieras acudir para tratar de arreglar tu situación con tu pareja ¿dónde vives?

      saludos!

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