Stand by

Cuando quieres que todo a tu alrededor se detenga…

Hola de nuevo, sé que tengo un poco abandonado el Blog, de estar escribiendo 2 veces por semana, a escribir 1 vez a la semana, ahora dejé pasar 2 semanas… y todo es parte de lo mismo… no puedo, me siento congelada para realizar ciertas actividades; de hecho estar en estos momentos escribiendo está siendo para mí un gran esfuerzo pero ya no podía dejar pasar más tiempo.

Llevo varios días que no he podido entrar a mis redes sociales a leer comentarios, ni los comentarios que me han dejado en el blog, simplemente me he querido desconectar, es difícil de explicar con palabras esta necesidad de querer estar aislada de todo y no poder realizar muchas actividades de forma continua, un día logro tener un poco más de energía y al día siguiente no puedo hacer nada.

Ya cumplí 7 semanas completas con el tratamiento; apenas en mi cita de la semana pasada (el martes) con el psiquiatra hablaba que ya mi preocupación no sentía que fuera la comida, sino una ansiedad más generalizada, justo había cumplido 4 semanas sin atracones… y 24 horas después de esa consulta tuve un atracón a raíz de un enojo, que más bien consideré como justificación para tener un atracón y vomitar de manera completamente impulsiva. La explicación de mi psiquiatra es que ya tenía mucha tensión acumulada por tener tanto tiempo sin hacerlo, que de hecho el desempeño que he tenido en este tratamiento por mucho han superado sus expectativas y no tiene nada que ver que haya tenido un atracón con mi mejoría / desempeño en el tratamiento.

El problema es que el viernes y sábado volví a tener atracones, con esto me doy cuenta que aunque “voy muy bien en mi tratamiento” “he avanzado mucho” todo puede derrumbarse… es como un juego de jenga, si acomodo mal una pieza todo se puede caer y tendría que volver a empezar. Y estas 7 semanas de gasto de enfermeras, de baja productividad en mi trabajo, de mi estado de ánimo en modo zombie se irían a la mierda…

En lo que me han afectado negativamente estos atracones, es en el incremento de mi ansiedad… de ya no tener en mi mente el cuidarme en la comida si siento que retrocedí mucho en eso, en tener que volver a estar alerta, en estar pensando comida por comida que NO puedo tener en atracón porque NO puedo vomitar.

Casi 20 años de un trastorno alimenticio no podían curarse tan fácil después de todo, lo que si me ha sucedido y me llama mucho la atención es que he disminuido mucho el consumo de tabaco, yo creo que ahora fumo una tercera parte de lo que fumaba antes, y tengo más de 3 semanas al menos sin entrar a Aliexpress o querer realizar alguna compra compulsiva, no entiendo porque estos otros deseos se han ido disminuyendo sin siquiera buscarlo.

Por otro lado, he salido con algunas amigas (solo mujeres) y si algún chico se me queda viendo no me llama en lo más mínimo corresponderle la mirada o sonreírle…

Me doy cuenta ahora que el camino a la recuperación será mucho más largo y complicado de lo que yo pensaba, pero no puedo rendirme, por mis hijos, por mi esposo y por lo que ya llevo recorrido, NO PUEDO dar marcha atrás.

Abrazo grande